Главная              Юмор           Ссылки
Сегодня -  
 
     

Юмор

Заповеди pадиотехника

0) Никогда не подпyскай женщинy к осциллогpафy!

1) Когда вылезаешь из коpобки с pадиодеталями - не забyдь закpыть за собой кpышкy

2) Пальцы в pозеткy не влезают! Сначала ее надо раскpyтить...

3) Если оно не ломается, значит это не электpоника...

4) Кpоме пива, еды и pадиодеталей еще сyществyют девyшки, но пyсть тебя это не волнyет (за исключением пyнкта 0).

Мой папа - трансформатор!

Мой папа - трансформатор!
Получает 220, приносит 127 а на остальные гудит.

Что такое вольтметр

На экзамене студента спрашивают: что такое вольтметр?
Он отвечает: это мощность, выделяемая при падении напряжения в один вольт на резисторе длиной в один метр.

Трехфазная жена

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

Фаза или ноль?

Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабуля.
- Сынок, ты чего грустный?
- А вот, бабуля, возьмись за этот провод.
- Взялась, и что?
- Значит, не фаза...

Анекдоты про радиоэфир и диджеев

Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что есле ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

---

СССР, Москва. Сидит мужик перед адиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов, ... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт: "Ндя, бардак в стране..."

---

Звонок на радиостанцию: 
- Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами немецких марок и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо-о-орошую песню от меня.

---

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!... Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

---

- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде - 18 мне уже!"

---

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

---

В поздравительной программе на радио:
- Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Поставте пожалуйста для неё песню Михея "Сука Любовь".

---

Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо?" Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: "Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием." Подпись: "Hалоговая инспекция".

---

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Связь между периодом и частотой

Преподаватель пытается объяснить студенту связь между периодом и частотой:
- Предположим, Вы выпиваете по рюмке водки каждую секунду. С какой частотой Вы их пьете?
- Я так не смогу!

Переменный ток, провода и синусоида

Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
- А ведь провода-то ПРЯМЫЕ
- Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая!

Компактное подслушивающее устройство

Гитлер приходит к зал совещаний в бункер и видит: на полу стоит громадный железный ящик, а в нём светятся радиолампы, щёлкают реле, гудят трансформаторы, пищит что-то.
- Что это? - удивлённо спрашивает Гитлер.
- А это Штирлиц установил новое советское изобретение - компактное подслушивающее устройство, - отвечают ему.
- Ну так уберите!
- Мы бы рады, но его поднять никто не может...

Электромонтер и лиса

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: «Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!» Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: «Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?» Молчит монтер. А лиса снова: «Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!» Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: «А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!» А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

Как можно убить аккумулятором

- А у нас мужика 12 В убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

Как определить высоту 16-этажного дома с помощью цифрового осциллографа

Как определить высоту 16-этажного дома с помощью цифрового осциллографа с полосой 1ГГц и 8 каналов?

Ответ: сбросить с крыши и засечь, сколько времени будет падать.

Как в гробу надо слушать радио

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой и сам учился в нашем универе, был некий препод у, которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу....
- 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?

Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу, значит, в земле.. Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.... Вертикально?.... Черт знает..." Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла...
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба...

 

 

 

 

 

2009-2012
Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru

Коментарии, вопросы Galihin@inbox.ru
Все материалы сайта можно копировать с указанием ссылки на этот сайт

Hosted by uCoz